PELI SUPERFLUI

A mia memoria non ho mai sgobbato tanto come quest’estate.

1. Il Pippo ha fatto il trasloco in casa nuova. Sono tre mesi che dorme col trapano sotto il cuscino, sia mai che gli venga qualche ispirazione notturna. Ogni due per tre appende scaffali, toglie scaffali preesistenti, mette serrature nuove alle porte, monta mobili e scrivanie. Il diabolico nano Bricolo imperversa da metà luglio. Una volta gli ho detto di togliermi un orecchino e si è avvicinato col Black & Decker. Si lamentava che lo svitatore non si caricava in fretta, povero caro, lo lasciava attaccato alla corrente dieci minuti e nel frattempo lo fissava, gli metteva l’ansia.   Io, che non distinguo le viti dai chiodi, umile ancella, lo aiutavo nei trasporti, nelle pulizie, nella scelta dei materiali. Nella vecchia casa, abbiam smontato buona parte dell’armadio a sei ante quando il Pippo si è accorto che si stava spaccando quindi era buono per scaldare le notti invernali. Sono svenuta e mi sono ripresa solo quando mi ha messo sotto il naso una caponata e le melanzane alla parmigiana. Abbiamo “salito” una poltrona Ikea fino al 4 piano, per due giorni mi son sentita le braccia come un orango. Non so come ha fatto a entrare nella Panda, secondo me le facevamo pena e si tenuta stretta stretta le cuciture per darci una mano. Comunque l’Ikea mi piace, il Pippo mi lascia salire sul carrello e mi spinge, scorrazzando tra il mobilio e la clientela. Abbiamo acquistato il Romba, mitico robottino aspirapolvere che va da solo, sembra un animaletto da compagnia. Un giorno si è avvicinato furtivo da sotto il tavolo e mi ha passato la spazzolina rotante sulle dita dei piedi. Frrrrrrr! Carino lui! Volevo accarezzarlo ma è partito di gran carriera, aveva da fare.
2. Sono rimasta da sola in ufficio per circa un mese e mezzo e stavo veramente sbarellando. Volevo comprare i rotoli di carta coi numerini per dare un minimo di successione alle orde barbariche dei colleghi e un martelletto di legno per ristabilire l’ordine (che fico, mi è sempre piaciuto, proprio quello dei giudici nel film). Secondo me sembravo una iena isterica, rispondevo con grugniti e suoni indistinti, non facevo in tempo a iniziare una cosa che piovevano richieste. Ma siccome come dice il Pippo quello che non ammazza ingrassa, adesso mi sono venuti i rotolini di ciccia.
3. A casa mia, si sono rotti in successione la lavatrice, lo scaldabagno e il contatore del gas, e la coinquilina ha deciso di andarsene all’improvviso, tesoro. Un mese a vedere ragazze quasi tutte le sere, con lei che continuava a fare pressioni perché non voleva perdere la mensilità. Cara la mia nanetta Braccinocortola, spero tanto di non incontrarti mai più, nemmeno per caso, il braccino te l’avrei torto dietro la schiena.

Si si, lo so che mi lamento sempre… Ma poi le meritate vancanze sono arrivate anche per noi, e la Sardegna non ce l’ha rubata nessuno!!!!! Alla prossima puntata!

Uno dei miei boss e’ un idota. E’ antipatico, e’ sgradevole, e’ l’antitesi del decisionista, e ha l’abitudine di trattare tutti come farebbe un sadico professore di liceo quando decide di interrogare. A sorpresa.

La mia collega ha quasi 40 anni, laureata in lingue orientali, sara’ al decimo posto di lavoro a tempo determinato e quasi certamente non la terranno nemmeno nella Citta’ dell’Acciaio. L’altro giorno discutevano perche’ lui, in ritardo sulle attivita’ da fare, riprendeva lei per non averlo sollecitato abbastanza, la accusava di “non pensare sufficientemente in grande”…

Lei rispondeva con frasi taglienti ma garbata, lo ridicolizzava con grazia, lo insultava con eleganza.

Io pensavo, cavoli se non la conoscessi darei per certo che e’ raccomandata, perche’ nessuno di noi ha il coraggio di rivolgersi a lui in questo modo…

E ho dedotto che chi non ha piu’ nulla da perdere si comporta esattamente come chi non ha piu’ nulla da guadagnare.

Durante le ultime settimane i tg nazionali hanno dato cumulativamente piu’ spazio al superenalotto che alle elezioni in Afghanistan o alla situazione dei terremotati in Abruzzo.

Sicuramente meno grave, ma ieri alla mostra di Venezia i giornalisti non hanno fatto che chiedere a Clooney se ha intenzione di sposare una che conosce da tre mesi, ignorando completamente che la conferenza stampa aveva per oggetto un film, non le pagine di Novella 2000 o chessóio.

Pare che ai giornalisti di Report non verra’ piu’ riconosciuta la copertura legale per eventuali controversie suscitate dai loro servizi.

Io mi vergogno…

Ho comprato uno spazzolino che recita avere una fantastica “impugnatura antiscivolo”…

Io non sapevo che ci volesse qualche olio specifico per lavare i denti.

Ecco perche’ il dentista mi e’ costato quanto una fuoriserie full optional…

Ora siamo attrezzati per la felicità.

- Care Spinsters in ascolto, un consiglio spassionato.

Per rimorchiare vi consiglio caldamente di leggere l’autobiografia  di Eric Clapton in giro per mezzi pubblici.

 Ho raccolto tre “agganci” in quattro giorni, meglio dei feromoni.

- Ho la maledizione dei “laccetti rotti”, in un solo giorno mi sono spezzati:

il cavo dell’auricolare per l’MP3, la bretella di un vestito, il laccio che chiudeva la pattumiera. Quelle catastrophe.

- Ieri mi sono preoccupata non poco.

Credevo mi toccasse fare il tifo per la Lega, l’unico partito col coraggio di mettere finalmente in discussione l’obsoleto  Concordato.

Fortunatamente hanno ritrattato…

Cara Fern,

si faccia una vita interiore.

Di studio, di affetti,

di interessi umani che non siano soltanto di “arrivare”  ma di  “essere”,

e vedrà che la vita avrà un significato.

Coraggio e arrivederci.

Cesare Pavese, lettera, 30 Maggio 1943

Conversavo amabilmente con Lanto al caffe’, e le parlavo appassionatamente della necessita’ del teletrasporto, di come sarebbe favoloso, di come ne guadagneremmo tutti, soprattutto in termini ecologici, niente piu’ inquinamento, a che servirebbero a quel punto i mezzi di trasporto!?!

E lei, laconica: “A portare gli oggetti. Come lo porti un divano in casa?”

…

Ho riflettuto parecchio prima di rilanciarmi in questa avventura, ma poi ho pensato che il mio intervento avrebbe potuto aiutare tanti giovani in difficolta’ e ho deciso per il si.

Giovani uomini e  giovani donne che condividete lo stesso appartamento nel quale decidete di pulire il cesso solo negli anni bisestili, quando una madre a caso (previa telefonata, perche’ lo sa, che deve darvi tempo) vi informa che verra’ a trovarvi, ho un suggerimento per voi:USATE ANCHE L’ACQUA PER PULIRE IL LAVANDINO, vedrete che risultati stupefacenti….

P.S. Fiammetta e  il suo gruppo hanno deciso di scrivere un nuovo pezzo. Non sto piu’ nella pelle.