PELI SUPERFLUI

Our favourite movies are never the ones that are shown out of competition at Cannes.

They’re the ones you can’t wait until your kids are old enough to see. 

They’re the ones that if someone told you they didn’t understand their appeal, you would terminate the friendship on the spot.

They’re the ones that make you feel that the stars on the screen will always be young, and always be right there in the DVD rack when you need them.

A mia memoria non ho mai sgobbato tanto come quest’estate.

1. Il Pippo ha fatto il trasloco in casa nuova. Sono tre mesi che dorme col trapano sotto il cuscino, sia mai che gli venga qualche ispirazione notturna. Ogni due per tre appende scaffali, toglie scaffali preesistenti, mette serrature nuove alle porte, monta mobili e scrivanie. Il diabolico nano Bricolo imperversa da metà luglio. Una volta gli ho detto di togliermi un orecchino e si è avvicinato col Black & Decker. Si lamentava che lo svitatore non si caricava in fretta, povero caro, lo lasciava attaccato alla corrente dieci minuti e nel frattempo lo fissava, gli metteva l’ansia.   Io, che non distinguo le viti dai chiodi, umile ancella, lo aiutavo nei trasporti, nelle pulizie, nella scelta dei materiali. Nella vecchia casa, abbiam smontato buona parte dell’armadio a sei ante quando il Pippo si è accorto che si stava spaccando quindi era buono per scaldare le notti invernali. Sono svenuta e mi sono ripresa solo quando mi ha messo sotto il naso una caponata e le melanzane alla parmigiana. Abbiamo “salito” una poltrona Ikea fino al 4 piano, per due giorni mi son sentita le braccia come un orango. Non so come ha fatto a entrare nella Panda, secondo me le facevamo pena e si tenuta stretta stretta le cuciture per darci una mano. Comunque l’Ikea mi piace, il Pippo mi lascia salire sul carrello e mi spinge, scorrazzando tra il mobilio e la clientela. Abbiamo acquistato il Romba, mitico robottino aspirapolvere che va da solo, sembra un animaletto da compagnia. Un giorno si è avvicinato furtivo da sotto il tavolo e mi ha passato la spazzolina rotante sulle dita dei piedi. Frrrrrrr! Carino lui! Volevo accarezzarlo ma è partito di gran carriera, aveva da fare.
2. Sono rimasta da sola in ufficio per circa un mese e mezzo e stavo veramente sbarellando. Volevo comprare i rotoli di carta coi numerini per dare un minimo di successione alle orde barbariche dei colleghi e un martelletto di legno per ristabilire l’ordine (che fico, mi è sempre piaciuto, proprio quello dei giudici nel film). Secondo me sembravo una iena isterica, rispondevo con grugniti e suoni indistinti, non facevo in tempo a iniziare una cosa che piovevano richieste. Ma siccome come dice il Pippo quello che non ammazza ingrassa, adesso mi sono venuti i rotolini di ciccia.
3. A casa mia, si sono rotti in successione la lavatrice, lo scaldabagno e il contatore del gas, e la coinquilina ha deciso di andarsene all’improvviso, tesoro. Un mese a vedere ragazze quasi tutte le sere, con lei che continuava a fare pressioni perché non voleva perdere la mensilità. Cara la mia nanetta Braccinocortola, spero tanto di non incontrarti mai più, nemmeno per caso, il braccino te l’avrei torto dietro la schiena.

Si si, lo so che mi lamento sempre… Ma poi le meritate vancanze sono arrivate anche per noi, e la Sardegna non ce l’ha rubata nessuno!!!!! Alla prossima puntata!

Uno dei miei boss e’ un idota. E’ antipatico, e’ sgradevole, e’ l’antitesi del decisionista, e ha l’abitudine di trattare tutti come farebbe un sadico professore di liceo quando decide di interrogare. A sorpresa.

La mia collega ha quasi 40 anni, laureata in lingue orientali, sara’ al decimo posto di lavoro a tempo determinato e quasi certamente non la terranno nemmeno nella Citta’ dell’Acciaio. L’altro giorno discutevano perche’ lui, in ritardo sulle attivita’ da fare, riprendeva lei per non averlo sollecitato abbastanza, la accusava di “non pensare sufficientemente in grande”…

Lei rispondeva con frasi taglienti ma garbata, lo ridicolizzava con grazia, lo insultava con eleganza.

Io pensavo, cavoli se non la conoscessi darei per certo che e’ raccomandata, perche’ nessuno di noi ha il coraggio di rivolgersi a lui in questo modo…

E ho dedotto che chi non ha piu’ nulla da perdere si comporta esattamente come chi non ha piu’ nulla da guadagnare.

Durante le ultime settimane i tg nazionali hanno dato cumulativamente piu’ spazio al superenalotto che alle elezioni in Afghanistan o alla situazione dei terremotati in Abruzzo.

Sicuramente meno grave, ma ieri alla mostra di Venezia i giornalisti non hanno fatto che chiedere a Clooney se ha intenzione di sposare una che conosce da tre mesi, ignorando completamente che la conferenza stampa aveva per oggetto un film, non le pagine di Novella 2000 o chessóio.

Pare che ai giornalisti di Report non verra’ piu’ riconosciuta la copertura legale per eventuali controversie suscitate dai loro servizi.

Io mi vergogno…

Ho comprato uno spazzolino che recita avere una fantastica “impugnatura antiscivolo”…

Io non sapevo che ci volesse qualche olio specifico per lavare i denti.

Ecco perche’ il dentista mi e’ costato quanto una fuoriserie full optional…

Ora siamo attrezzati per la felicità.