PELI SUPERFLUI

Giovedì sera io e il Pippo siam partiti alla volta di Canazei. Il nostro scopo era, a parte arrivare a destinazione, di provare a fare snowboard, per sentirci fichi e dire anche noi come ogni buon milanese vero o trapiantato che sia che “Siamo andati a sciave, il tempo eva splendido e la neve perfetta”. Io non so quando la neve è perfetta, so solo quando è quasi ghiaccio e mi spacco le ossa e quando è farinosa e posso sperare in qualche ammaccatura passeggera.

Comunque, quando il Pippo mi ha chiesto se l’uscita della A4 di Peschiera da prendere per tagliare un pezzo di autostrada senza arrivare a Verona fosse quella di Peschiera Borromeo, ho capito che il nostro destino era nelle mie mani e la cosa mi ha preoccupato alquanto.

Grazie alle minuziose indicazioni stradali della mia collega ce l’abbiamo fatta senza cannare neanche una volta e guarda caso, nella mia lotta impari contro il sonno, mi ritrovavo sveglia in corrispondenza dei dubbi amletici di Pippo, alla guida del mezzo: Nord o Sud? Destra o sinistra? La sveglio o chiamo la società Autostrade?

Abbiamo raggiunto la pensioncina a notte inoltrata, e l’indomani ci siamo avviati a noleggiare la mitica tavola. Io già all’ingresso del negozio mi sentivo a disagio, in quell’universo sportivo che mi è sempre stato ignoto. Quando il commesso mi ha chiesto che numero portassi gli ho detto con balda convinzione “49!”. Mi è poi suonato un campanellino d’allarme: “No spetta, il nove va bene ma…” Ho rettificato ma era troppo tardi: il simpatico burlone mi aveva già tirato fuori il numero richiesto con un beffardo sorriso. Mostro! Poi mi ha chiesto “Vai di destro o di sinistro?” “???” Sullo skateboard con cosa vai?” La mia voce era un sussurro: “Non ci sono mai andata”. Io oramai ero certa: mi avrebbe mandato nel retrobottega a fare un test di accertamento dei requisiti minimi per permanere in territorio trentino/mettermi in mano una tavola.

Immaginavo le domande: Cosa è una seggiovia? A-Una strada lastricata di sedie B-Misura di eliminazione di un seggio elettorale C-Impianto di risalita sui campi da sci.

Cosa è uno strüdel? A- Un imprecazione in bergamasco B- Uno strumento musicale C- Un dolce

Dove si trova Bolzano? In A-Iran B-Iugoslavia C-Italia (Che poi se scegli Iugoslavia sei pirla doppio perché non esiste più).

Mi vedevo bocciata, mentre mangiavo pane nero su un cumulo di neve sporca mentre gli altri si scapicollavano sulle piste…

Invece niente test: avrà pensato all’ennesima categoria protetta, preparandosi a leggere sul Corriere della Val di Fassa che mi ero schiantata contro il pilone della funivia. Non per niente mi ha chiesto se volessi delle protezioni: ho preso le ginocchiere e ho passato tre giorni a cadere sul didietro. Complimentoni!

Il primo giorno abbiam fatto una lezione col maestro. L’ho ascoltato per 5 minuti: alla voce “curva” ho pensato che eravamo già a uno stadio avanzato e ho cominciato a ragionare su cosa mangiare a cena. Il Pippo alla fine era già pronto per le Olimpiadi mentre io venivo giù col freno a mano e la tavola sfrigolava per l’attrito.

Mitica la serata al ristorante tipico con altri amici. La cameriera mi pare si chiamasse Adolf. Quando abbiam telefonato ci han detto che dovevamo arrivare tassativamente alle 9.20. Siamo arrivati alle 9 e ci han fatto sedere ma questo spropositato anticipo deve averli messi in subbuglio. Abbiamo chiesto quando potevamo ordinare e Adolf ha risposto ”Non zo”. Ho pensato che forse in ladino significava “Abbiate per favore un po’ di pazienza perché il locale è affollato”.

Alle 9.20.00 è arrivata con uno di quegli aggeggi elettronici per prendere gli ordini e ha esordito con “Qualcuno fuole antipasto o primo?” e noi “No”. Poi uno ci ha ripensato e voleva dell’antipasto. Lei: “Neiiiiiiiiiiiiiiiin. Ormai ortinato e ortine arrivato in cucina”. Mi son messa istintivamente sull’attenti con lo sguardo fisso di fronte a me. Ci siam buttati sulla carne. Il Pippo voleva lo stinco di maiale. E lei ancora ”Avete ortinato in anticipo?” “No” “Allora niente”. Ho visto che il Pippo aveva i lucciconi agli occhi, ho dovuto allungargli un Plasmon di nascosto e si è quietato.  Secondo me quella iena aveva stinchi per tutta la Legione Straniera, ma infrangere le regole e sovvertire così l’ordine costituito avrebbe potuto portare alla terza guerra mondiale, quindi si è opposta all’imprevisto.

Mi son sentita molto meridionale e orgogliosa di esserlo!!!!

Ho deciso di testimoniare la mia assoluta superficialità rendendovi partecipi del fatto che stamattina – se me lo avesse chiesto, beninteso- sarei fuggita con un tizio solamente perché leggeva un libro dal titolo Il meglio che possa capitare a una brioche. Spettacolare.

Volevo altresì utilizzare questo spazio pubblico ai fini personali e fare tanti auguri a Wally che oggi compie 60 anni tondi, il quale, ovviamente, non saprà mai di questi auguri in rete altrimenti mi diserederebbe di sicuro, come il Pater Dubii, suppongo…

Un saluto a tutti i miei fan! (oddio, sembro Topis…)

Yakamoz.

In turco, ” Riflesso della luna sull’acqua”.

Volevo farvi solo partecipi del talento comico di mio padre: ultimamente mi chiama e non rispondo mai, son sempre in giro e lui si agita. Le ultime battute che mi ha fatto sono:

“Come mai il telefono era spento?” “Ero in metropolitana” “Ma e’ gia’ la terza volta, dormi li”? (Pater dubita de domicilium filia)“Dove sei?” “Ero al bar. ” “E non sentivi?” “No.” “E cosa vai a fare al bar? Da chi hai preso? Io non ci vado mai!” (Pater dubita de sua paternitas)”Ma se tua sorella si sposa in giugno, non e’ che hai intenzione di sposarti anche tu nello stesso mese? ” ”Direi di no”. “Ah bene, perche’ sono spese” (Pater taccagnus)Un’altra volta ero a mangiare dal mio amichetto, chiama e rispondo : “Dove sei?” “A mangiar fuori ” “Perche’ non si sentono rumori?” (Pater sospettosus)Queste le ultime.

Anni fa ho detto a mia sorella: “Vado a fare la spesa, compro le batterie per la pila. Vanno bene quelle del walkman?” E lui si intromette: “No no, meglio le Duracell” (Pater tecnologicus)L’unica volta in cui mia mamma e’ andata in vacanza da sola, si e’ svegliato di notte e aveva freddo. Naturalmente, senza di lei, non sapeva dove fossero le coperte. La mattina commenta: “Non sapevo piu’ cosa fare. A un certo punto volevo tirar giu’ la porta e mettermi su quella” (Pater freddolosus).Buona serata a tutti!!

IO TOPIS , CONFERMO E SOTTOSCRIVO L’ADESIONE ALLA PARTITA DEL SECOLO……

Sabato pomeriggio ( ora da definire )

Partita di calcetto UOMINI CONTRO DONNE.

Scarpe da tennis, tuta e accessori per la doccia finale…( sull’ultimo punto ci tengo particolarmente ).

Urge iscrizione ufficiale di chi manca, ma credo che ci siamo tutti.

Trovare campetto e orario…..

Scusate non c’e’ l’ho fatta……..

Auguri a tutti gli innamorati…..  

Ricordate il mio anatema contro i pigiami da donna? Bene, ora un’altra minaccia zoologica è in agguato. E ben più grave per giunta. Fra pochi giorni le bestie impellicciate saranno ovunque, deborderanno dalle vetrine. Lo sguardo tra il mistico e il patetico sarà il medesimo ma in più i quei poveracci stringeranno fra le braccia lui, il cuore rosso con le scritte di augurio per gli innamorati. Io lo so per certo, quei tristi peluche nel loro cuore di fuffa provano un indicibile tormento. Spogliati della loro semplice e istintiva natura animalesca e costretti ad assumere posture innaturali, il vello tinto di tonalità kitch, le zampe imprigionate da fiocchi e le spalle gravate da un chilo di cioccolatini darebbero qualsiasi cosa per darsela a gambe e rispondere al richiamo della foresta, foss’anche solo per finire a condividere lo stagno con le pantegane nei giardini di Porta Venezia.

Ma a cosa servono questi deprecabili oggetti? Ci regalano i cioccolatini che senza soluzione di continuità dalla bocca arrivano alla chiappa si trasformano in cellulite che neanche a passarsi le gambe nel Pastamatic la riesci a debellare. L’animale finisce sulla mensola della camera stipato con tutti gli altri, scazzottando per un centimetro e attirando polvere come un buco nero la materia: stagione dopo stagione perde il colore, il pelo, il vizio e tenta di lanciarsi giù, proprio sotto i baffi del cane di casa, sperando in un accesso d’ira di quest’ultimo, anela di morire dilaniato tra le sue fauci. Peccato che i cani con i peluches spesso… Vabbè, meglio non pensarci.

C’è chi liberava i nani da giardino, io libererò i peluches di San Valentino. Per me è un gioco da ragazzi: visto che, come comunicato da Petronilla, mi basta un bicchiere pieno di caffè della macchinetta per scatenare un’ Hiroshima nostrana, lancerò contro le vetrine un Pocket Coffee e loro scapperanno dalla falla creata dall’esplosione. Non temete, sto arrivando!!!!!!!!!

 Sono in piedi dalle 6 di stamattina, sono arrivata in ufficio alle 7.40 e ne sono uscita alle 18.25 (e non sono sicura di essere nella legalità…), sono le 22.42 e sto ancora lavorando…

Charlie, my dear, ma come ca%%o si fa a campare in questo modo???

Per forza poi ti fidanzi con Vittorio…

Topis, tu che sei agli antipodi -di Charlie da sempre e di me in questo periodo-, ti prego consigliaci, illuminami con qualche tua crema defatigante…

Udite , udite…e se per sdrammatizzare un pochino il periodo…che tutti sappiamo…organizzassimo una bella partita di calcio , un sabato pomeriggio.

Uomini contro donne ?

Donne : Topis, Pertronilla, Dubium, Mitrilla ( le donne del Blog )

Uomini : Charlie, Bosley, CHars, e se si vogliono aggiungere le new entry…

Attendo iscrizioni….non mi deludete